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22/02/2026 07:04 • Sociales
Vivimos más años que cualquier generación anterior, pero seguimos hablando de la vejez como si fuera un accidente y no una etapa probable y extensa. La expectativa de vida se estiró, pero la cultura de la planificación emocional no acompañó con la misma velocidad. El resultado: miles de hijos adultos decidiendo en nombre de padres que ya no pueden explicar lo que querían.
Según geriatras, terapeutas familiares y especialistas en planificación financiera consultados por The New York Times, estas son las conversaciones que conviene tener antes de que una habitación de hospital obligue a decidir.
No se limita a revisar estudios médicos. Exige preguntar: ¿qué significa calidad de vida para esa persona?, ¿qué límites no querría cruzar?, ¿qué tipo de intervenciones médicas aceptaría? Formular estas preguntas en la intimidad familiar supone reconocer que el cuerpo puede dejar de responder.
No trata solo de herencias. Se trata de saber dónde están los documentos, qué coberturas médicas existen, quién conoce las claves digitales. En contextos como el argentino, donde jubilaciones erosionadas conviven con ahorros frágiles, hablar de estos temas es casi una confesión de vulnerabilidad.
"Quiero quedarme en mi casa hasta el final" es una frase habitual, pero pocas veces se analiza si esa casa está preparada para un cuerpo que envejece. Escaleras, baños angostos, barrios sin transporte accesible: decidir quedarse no es solo una elección sentimental, es también una decisión económica y urbana.
Una pregunta incómoda pero necesaria: si algo sucede, ¿a quién se llama? En sociedades que aún idealizan la familia extensa, la soledad no elegida crece en silencio. Hijos que viven en otras ciudades, vecinos que cambian, amistades que se reducen con los años. Mapear esa red antes de que sea imprescindible puede evitar decisiones precipitadas.
La más simple y la más difícil. No se trata de bienes materiales, sino de historias: ¿qué aprendiste?, ¿de qué te arrepentís?, ¿qué querés que recordemos? Escuchar esas historias antes de que la memoria se vuelva bruma es parte del reconocimiento hacia esa etapa de la vida.
La médica estadounidense Louise Aronson, autora del libro Elderhood, sostiene que la vejez no es un mero declive, sino una etapa con lógica propia que requiere planificación y reconocimiento. Propone algo incómodo: dejar de pensar la vejez como una pendiente descendente y empezar a entenderla como una fase con identidad propia, conflictos, aprendizajes y tareas específicas.
"Así como la adolescencia necesitó un nombre para ser comprendida como una fase singular de la vida, la vejez requiere un cambio cultural que la saque del territorio del deterioro y la ubique en el de la experiencia."
Pero para que esa etapa exista con dignidad no alcanza con buena voluntad médica: hace falta conversación, planificación y reconocimiento mutuo. Sin esas conversaciones, la vejez queda reducida a emergencia.
Lo que incomoda de estas conversaciones no es solo la idea de la muerte. Es la inversión del orden. Durante años los padres preguntaron, decidieron, organizaron. Sentarse ahora a preguntarles qué quieren para el final es aceptar que la dirección cambió. Que ya no son ellos quienes sostienen el mundo. Y que algún día alguien hará las mismas preguntas del otro lado de la mesa.
Muchos padres sostienen la ficción de autosuficiencia; muchos hijos colaboran en silencio. El cajón cerrado con papeles acumulados es, a menudo, el síntoma de una conversación postergada.
| Recomendación | Por qué funciona |
|---|---|
| Empezar temprano | Cuando todavía hay autonomía plena, las conversaciones fluyen mejor |
| Elegir momentos cotidianos | Evita que la primera vez sea en una guardia hospitalaria |
| No dramatizar | El tono debe ser práctico, no fúnebre |
| Escuchar más que hablar | Se trata de conocer los deseos del otro, no de imponer los propios |
| Documentar las decisiones | En algunos países existen marcos legales para decisiones anticipadas |
Las cinco conversaciones propuestas no garantizan finales perfectos. Ofrecen, en cambio, la posibilidad de llegar a ese momento —si llega— con menos preguntas pendientes. Mirar a los padres cuando todavía pueden responder, preguntar antes de que el silencio sea irreversible, aceptar que el centro de gravedad cambia sin que el vínculo pierda dignidad.
En última instancia, no se trata solo de prepararse para su vejez, sino de ensayar la propia. Porque la escena alrededor de la cama no es una excepción dramática: es una posibilidad estadística en sociedades que viven más tiempo del que aprendieron a planificar.
Fuente: Infobae, basado en The New York Times | Autora: Gabriela Cerruti
